邹城静海静海静海段子看一篇 精神一整天

曹操问：我头痛得厉害怎么办?华佗：要……要……要切开脑。曹操：妈的都这个时候了还有心思说唱拉出去斩了。华佗：妈的智障

一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后

夫妻:“大夫，结果怎么样?”

医生::“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”

丈夫:“那我妻子呢?”

医生:“这……这……”

丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”

医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常!”

今天挤公交车，司机突然一个急刹。。。楼主手不由自主的按在对面一胖姑娘的胸上。急忙抽回手，面红耳赤的连声道歉，心想这下完了，搞不好要吃一耳光。今天可真他妈倒霉啊!但是人生处处有意外啊!胖妹只是瞪了我一眼。恨恨的说：算你小子运气好，这要是搁在古代，非要逼着你娶了老娘我不可!全车人都笑了!

我和女友平时特别恩爱，每天都是互相叫昵称，小甜甜，亲爱的，一叫就是大半年，结果昨天去办结婚证，老婆看到我的身份证就说：原来你叫赵苟胜!

然后周围的人看我的眼光都不对了。。。

姐夫向老爸诉苦：您女儿侦查能力实在是太强了，用尽各种方法藏私房钱。每次都能被她找到啊!只见老爸默默的点了根烟说：放弃吧，这点是随她妈的!

听到这俩人的对话，我终于忍不住大声吼道：你俩下次没钱，别再请我出来吃饭!这样坑单身的我真的好么?!

说实话为了写段子什么的我才表现的很污。

如果你在现实生活中了解一下我的话，你会发现，我其实特别他妈的污!

我无法控制生命的长度，但我可以控制生命的宽度。我胖的时候能显得你瘦，要不然等我瘦的时候只能显得你丑了!

公司我一喜欢的美女微博写道：我玩过的省份有黑龙江，吉林，辽宁，河北，河南，湖北，湖南，山东，山西，期待玩更多的... ...我想我喜欢的美女就是不一样，见识真广，后经过一个月的追求，终于如愿以偿，和美女滚了床单。第二天再看美女的微博写道：我玩过的省份有黑龙江，吉林，辽宁，河北，河南，湖北，湖南，山东，山西，四川，期待玩更多的... ...卧槽!

昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。

男：你卡带了吗?

女：老子，这，这，这叫，口，口吃。

男：我是说卡，卡带了吗?

女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。

老婆是Police，前天吵架，我和她打架，打不过她就算了，TM的还告我袭警啥的把我抓过去拘留了一天。

“老公，我动过大手术，可能怀不了孩子，你不会嫌弃我吧?”

我听后一把抱住女朋友，温柔地说：“没关系，大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”

她害羞地说：“后遗症倒是没有，只是蹲着尿还不太习惯。。。”

若干年以后，当我满头银发，坐在摇椅上看夕阳西下，旁边的小孙子问我：“爷爷你这辈子干过什么轰轰烈烈的大事儿没?”

我轻抚着小朋友的头，眼望前方，语气坚定地说到：“在公元二零一五年六月的时候，爷爷在抗击海外反华势力金融保卫战中，满仓为国护过盘。

前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机估计主人着急用把卡挂失了。

为了找到手机的主人，我挨家挨户的试看能不能自动连上WiFi。

功夫不负有心人，终于找到了，我现在天天在他家附近玩他的手机蹭他的网。。。

男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去!”

女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁!”

马从山崖跳了下去!

男卒，享年20岁。。。

一次数学考试成绩，老师改好卷子发下来了，我一看分数69分，内牛满面啊，同桌突然来了句：“你把卷子拿倒了。”

我激动起来，我TMD应该96啊!!!

我把卷子倒过来一看MD还是69!

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。

老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

在微信上看到有人发起个活动：敢和你的亲人对视三分钟吗?

我转过头去直直的盯着正在看电影的女友。。。

她疑惑的看了看我，然后警惕的把桌上的鸭脖子和桃子移到我够不着的地方去了!

漂亮的女同事要结婚，我就问她相中她老公哪点了?她说:我就相中他实诚了!我说:怎么实诚?她说:别人求婚都是单膝跪地，他直接咕咚双膝跪下，磕头如捣蒜，老佛爷!求求你了，嫁给我吧!